Смех ради Смеха!
Бильбо спрашивает у Голлума:
- А что у меня в кармашке?
- Кольцо Всевластья?
- Не угадал.
- Кольцо управления?
Так и не догадался бедняга Смеагорл, как в этот раз колечко перевели…
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет:
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
(Выпивает рюмку)
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.
Недавно Америка с ужасом узнала, что Ума Турман на самом деле два небритых мужика!
В старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, обтянутый старой-старой паутиной, перед старым-старым монитором сидит древний-древний скелет. На мониторе надпись: «Windows is loading. Please wait.»
На концерте рок-группы. Играет последняя песня, толпа в экстазе. Солист неожиданно забыл слова.
Подбегает к гитаристу:
-Слушай, спасай, я слова забыл.
-А я их не знаю, я только мелодию играю!
Подбегает к клавишнику:
-Слова забыл, скажи….
-А я их никогда не слушаю, только играю.
Подбегает к барабанщику.
-Скажи слова, я забыл а никто больше не знает!!!
Барабанщик отрывается от установки, смотрит мутным взглядом и произносит:
-А какая песня-то?!
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы вдруг оказались в 80-м году.
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водкой.
А программер бы повесился….
Почему?
А что ему опять за ЕС садиться?
На перекрестке:
-Внучек…. А какой цвет на светофоре? Зеленый?
-Ага….
-Ой! А переведи, пожалуйста!
-Ну как это бабка….green, кажется….
Приходит утром в универ сильно разозленный студент-программщик. Его одногруппники спрашивают:
-Ты что такой злой?
-Да программу вчера всю ночь набивал.
-И что, не заработала?
-Да нет, заработала.
-Может, не правильно заработала?
-Да нет, правильно.
-А что тогда?!
-Да на backspace уснул….
Приезжает солист «Продиджей» на Украину. Его встречают, девушки в национальных костюмах, несут огромный калач и солонку с сверху.
Солист берет немного соли на палец левой руки, подносит к ноздре, вдыхает и ошалелым голосом говорит:
-Да…блин, так меня еще нигде не встречали…..
Жизнь – она как зебра. Полоса белая, полоса черная. А потом все равно жопа.
В читальный зал сельской библиотеки заходит парень в наушниках. На груди у него болтается МР3 плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки.
Тащится. К нему подходит библиотекарша, и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит выключить музыку.
Парень, естественно, возмущен:
-А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать плеер!
-В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит….
Объявление в газете в разделе трудоустройства: «Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAM, BASIC и C++»
-Слушай! А почему в «Макдоналдсе» водку не продают?
-Да ты чо….. Там же дети!!!
-А! Быстро разбирают!
Любителям рекламы:
-Дорогой, а где ты был?
-Бегал….
-А твоя футболка совсем не пахнет!
-А ты кеды понюхай!
(Анекдоты прислала UNIT@)
Гитарист решил подшутить над барабанщиком и украл у него одну барабанную палочку. Барабанщик долго думал что же с ней делать.
потом вознес палочку к небу и завороженным голосом говорит:
-О чудо! Я дирижер!
Барабанщик и его приятель встречаются по разные стороны забора. Приятель спрашивает
-Слышь, а как бы мне перебраться на другую сторону?
Ударник удивляется:
-Ну ты даешь! Ведь ты УЖЕ на другой стороне!
Вопрос: как заставить барабанщика замедлить темп?
Ответ: Положить перед ним ноты!
Во время рыбалки барабанщик вытаскивает золотую рыбку.
-Отпусти меня!- просит она.
Тот бросает ее обратно в воду.
-Эй, погоди, а желание?- удивляется она.
-Желание? – переспрашивает барабанщик.- Ну ладно…. Чего ты хочешь?
Как-то раз просыпается барабанщик, берет палки, включает метроном и начинает заниматься. Тут в комнату заходит его сын.
Смотрит несколько минут на происходящее и спрашивает:
-Пап, а кем ты будешь когда вырастешь?
Угадайте, что это: «половина мозга и четыре палочки?». Ответ: «Это два барабанщика!»
Из сочинений Дэйва Грола – ( Foo Fighters)
Вовочку спрашивают:
- Почему яблоко коричневеет после того как его откусили.
- Потому что зубы коричневые
Спрашивают в классе:
- Дети! Кем будете в жизни?
- Космонавтом
- Бизнесменом
Вовочка:
- А я буду водку глушить и с бабами трахаться.
Его поругали. Вызвали родителей. Вовочка пришел домой - Папа спрашивает Чо такое?
Вовочка отвечает. Папа его побил ремнем и спрашивает:
- Ну? Кем ты будешь в жизни?
- Буду пить кока-колу и дрочить
Хорошо алкоголиком быть
Как кораблик по улицам плыть
И приятно подумать о том
Что под каждым забором твой дом
Спи моя радость, усни.
Ноги за уши загни
Пятками уши закрой
Что ,неудобно,родной.
Даун поймал золотую рабку
- Хочу огромный лоб и чтоб весь в прыщах!
- Исполнено
- И огромные уши и чтоб все в прыщах
- Исполнено
- И еще нос огромный с горбинкой и до подбородка и чтобы тоже в прыщах.
- Исполнено. Ты что же девочка не попросила у меня миллион долларов, дачу на рублевке, мужа миллионера.
- А чо? Можно было?
Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво
На помойке желтый лист. Все гавно - а я таксист!
Вы слыхали, как поют дрозды? Как квакают лягушки? Как воют волки? Нет? Тогда прекрасная квартира возле зоопарка специально для вас!
(Анекдоты прислала Tulen)
Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у.е.
- Что еще за у.е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!
Два новых русских сидят в баре и хвастаются перед другом:
-"У меня типа Мерс 600, последняя модель и вилла на берегу моря"
-"А у меня Мицубиси, на заказ сделана. И коттедж на берегу Тихого".
-"А вот видишь блондинка с ногами от ушей? Это моя жена. А вот та брюнетка с грудью третьего размера - это моя любовница".
-"Странно...а у меня всё наоборот".
Двое попали в рай. Новички. Разговорились. Один спрашивает:
-"А ты как сюда попал-то?"
-"Да вот, выпал с десятого этажа. А ты?"
-"Смотреть надо, куда падаешь!"
Бегут кабаны по лесу, вдруг из куста заяц выскакивает, пьяный вдрыск:
-"Сало, проблемы есть?"
-"Нет, нет..."
-"Сало сьеб*лось!"
И так несколько раз. Сидят кабаны грустные, подходит волк типа чё случилось. Ну кабаны рассказали что типа заяц вконец охерел, ну волк и говорит, что в следующий раз он с ними побежит. Бегут кабаны с волком, заяц из куста вылезает:
-"Сало, проблемы есть?"
Волк:
-"Ну есть..."
Заяц заходит в куст, выходит с медведем. Медведь:
-"Сало сьеб*лось, проблема осталась!"
Попал лев в огромную яму и не выбраться никак оттуда. А над ямой ветка, а на ветке сидит обезьяна и всячески льва обзывает, матом кроет.
Летит ворона, задевает ветку, обезьяна падает в яму ко льву и говорит:
-"Не поверишь, Лёва. Извиниться пришла."
Едет новый русский на своем навороченном мерсе. На табло - 100 км/ч. Ему кажется мало. Гонит на 120 км/ч. Всё равно не то. Жмёт на 140 км/ч. Ну не то и всё! 180 км/ч. Все менты уже за ним гонятся, поймали наконец. Спрашивают, какого хрена он так гонит. Новый русский (с характерным акцентом):
-"Написано: "Москва 640", а эта колымага и 200 выжать не может!"
-"Вась, подстрахуй!"
-"Кто подстрахуй? Я подстрахуй?! Сам подстрахуй! От подстрахуя слышу!!!"
Собирается американскаяя подводка в плавание. Им начальство говорит: "Если встретите русских - всплывайте, там, честь отдавайте, иначе откроют торпедную атаку" Американцы усекли всё, поплыли. Плывут и вдруг впереди русская подводка. Американцы начали всплывать, русские тоже. У америкосов подводка начищена да блеска, ни царапинки, матросы одеты от иголочки. У русских подводка залатанная, ржавая, краска облезла. Матросы пьяные, капитан тоже. Капитан американцев: "Хэллоу, Раша!" Капитан русских: "Чё? Херово покрашено?! Торпедная атака!"
(Анекдоты прислала Suffocate)
Cидят два наркомана на скамейке, один говорит:
-давай поиграем в города!
-а это как? -я говорю город,а ты на его последнюю букву называешь город
-ну давай...
-Москва
-Амстердам
-Москва
-Амстердам -...
(Анекдот прислал(а) Дштф)
- Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона?
- Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.
(Анекдот прислал Lonely_Guy)
На экзамене.
Професор:
Не волнуйтесь каждый получит положительную отценку.
Студент:
А какую?
Професор:
Больше нуля.
(Анекдот прислал Zero)
